06/09/2010

Como todos nosotros deberíamos haber aprendido en la escuela, el fasc… HEY, ¿¡A DÓNDE VAN!? Quédense un momento, caramba, que aprender algo de vez en cuando no mató a nadie (excepto, obviamente, aquellos que aprendieron justamente cómo matar a alguien, pero no nos vayamos por las ramas). Como venía diciendo, el fascismo es una de esas palabras que está de moda decir por ahí cuando alguien nos cae mal, y que de tanto usarla tiende a perder un poco su significado, así que no está de más refrescar nociones de vez en cuando.

En honor a la verdad, no es que hoy me haya despertado diciendo “che, qué ganas de explicar lo que es el fascismo…“, sino que mas bien me llamó mucho la atención (no se por qué) este artículo de la Whiskypedia en inglés, dando una definición de fascismo según Umberto Eco en forma de “checklist”.

Antes de pasar a la lista, quería resaltar un par de cosas. En primer lugar, no tengo idea de quién es Umberto Eco; capaz el tipo es un genio y yo soy un ignorante (lo más probable, en particular lo segundo), o capaz es una especie de Brujito Maya de la sociología - de un modo u otro, lo que dice me pareció razonable, y como el tipo es conocido supongo que taaaan desacertado no estará.

En segundo lugar, algo que me llamó bastante la atención es la gran cantidad de figuras de nuestra vida diaria que se llevan un puntaje bastante alto. Gobernadores, presidentes, camioneros, senadores, empresarios, jefes de gobierno, taxistas, canales de televisión, países… la lista es enorme, y de seguro ustedes pueden pensar en algunos más.

Sin más demora, la lista. Las características que Umberto Eco menciona del fascismo son:

El culto a la tradición
Combina una mezcla de culturas con un rechazo del modernismo (comúnmente disfrazado como un rechazo al capitalismo).
El culto a la acción por la acción en sí
Dicta que la acción tiene valor en sí misma, y debería tomarse sin reflexión intelectual. Esto, dice Eco, está conectado con un anti-intelectualismo e irracionalismo, y a menudo se manifiesta en un ataque a la cultura moderna y la ciencia.
El desacuerdo es traición
El fascismo devalúa el discurso intelectual y el razonamiento crítico como barreras para la acción.
Miedo a lo diferente
El fascismo explota y exacerba esta característica, a menudo en la forma de racismo o en argumentos en contra de extranjeros e inmigrantes.
Apelar a una Clase Media frustrada
Implica explotar una Clase Media que teme presión económica de las demandas y aspiraciones de los grupos sociales más bajos.
Obsesión con una conspiración
Esta característica se ve en conjunto con insistencia en una amenaza enemiga. Esto a menudo involucra recurrir a la xenofobia o la identificación de una amenaza de seguridad interna. (…)
Pacifismo es traficar con el enemigo
Dado que “la vida es guerra permanente”, siempre debe haber un enemigo al que enfrentar.
Lástima hacia los débiles
Aunque una sociedad fascista es elitista, todos en la sociedad son educados para convertirse en héroes.
Populismo selectivo
La gente tiene una voluntad común, que no es delegada sino interpretada por un líder. Esto puede implicar poner en duda una institución democrática, porque “ya no representa la Voz del Pueblo”.
Neolengua
El fascismo emplea y promueve un vocabulario empobrecido para limitar el razonamiento crítico.

A diferencia de otras ocasiones, hoy no pretendo pegar esta lista en la espalda de nadie, principalmente porque casi no hay figura pública que se salve de la volteada (aunque yo se lo pegaría en la frente a más de un adolescente que le gritaría “fachooooo” hasta a Marx si pudiera). En todo caso, no está mal tener en cuenta el grado de “fachez” de nuestros preferidos, no vaya a ser que nos llevemos después una sorpresa.

Por último, más no por ello menos importante, lo único que recuerdo del tema de la secundaria es a un profesor (que, casualmente, también era el rector) quejándose porque los alumnos le decían “facho” a sus espaldas. Considerando que el tipo jamás denunció ninguna conspiración, pero que a la vez era fanático de la tradición (particularmente de Sarmiento), el asunto queda aún por definir.

Creo que me equivoqué: esto último sí era menos importante.

25/08/2010

¿Nunca tienen esa impresión de que hay algo que todo el mundo sabe, excepto uno? A mi me pasa siempre cuando me detengo a leer los posters en la calle. Me es imposible, de hecho, pasar dos o tres de estos carteles sin que me asalte algún tipo de crisis existencial, desde planteos sobre la disonancia cognitiva de buscar la felicidad en bienes materiales hasta los problemas anatómicos implícitos en ratones que comen asado, pasando por preguntarme cómo es que la publicidad para hombres siempre tiene mujeres mientras que la publicidad para mujeres tiene… también mujeres.

¿Seré yo la única persona que no toma notas sobre su tránsito intestinal para saber si es o no regular? ¿Por qué le importa tanto a Julián Weich si mis medias están más o menos blancas? ¿Y qué le pasaba a un inmigrante alemán si no se ponían una fábrica de cerveza, lo deportaban? ¿Será que lo mismo pasaba con los japoneses que no se ponía una tintorería? ¿Realmente una mujer mal pintada, saltando y gritando, rodeada de hombres musculosos con pelo verde que juegan al voley ayuda a vender ropa de marca?

Teniendo esto en cuenta, no les sorprenderá en lo más mínimo saber que peor aún es mi situación con los carteles que hacen propaganda de algún tipo (recuerden: publicidad no es lo mismo que propaganda). La verdad es que siempre tengo en mi celular fotos de tal o cual cartel que no entiendo, pero en honor a la verdad casi siempre los carteles son de los mismos dos o tres partidos políticos que insisten en que para recuperar las Islas Malvinas sólo hace falta pedirlo amablemente, así que generalmente los termino ignorando. Tengo hoy, en cambio, dos carteles que me llamaron la atención por otras razones, que compartiré con ustedes en este preciso momento. El primero lo saque en la sede de un conocido club deportivo de Córdoba:

Poster 1 - Cheerleaders
Pie: De 3 a 13 años - Lunes Miércoles Viernes
18 a 20hs..
De 14 años en adelante

Este cartel es, según yo lo interpreto, una forma educada de decirle a la gente que no venga al curso de cheerleader: la única forma de participar es aplicando física cuántica para estar simultáneamente en un estado en el cual uno (o una, para ser realistas) tiene 13 años y en otro donde tiene 14. Una especie de “porrista de Schröedinger”, por decirlo así. ¿Y qué se hace en el club los lunes, miércoles y viernes de 18 a 20? Probablemente nada - lo más seguro es que se sienten a preguntarle la edad a la gente que viene a averiguar, para luego decirle que la edad no le da para ese turno. Ya enviaremos a nuestro enviado especial, y les traeremos más información.

Pasamos al segundo poster:

Poster 2 - Represión Policial

A diferencia del anterior, este sí lo entendí de una, así que paso a explicarlo para quien no lo cace. Les pido que presten atención al policía en la imagen. Evidentemente, el oficial le está dando un masaje de espalda al otro tipo, ¡pero lo está haciendo mal!. Si se fijan, no está respetando la estructura de “T” típica de los masajes, y como resultado el tipo se va a ir de lo más campante hasta que ¡Zas! a la media hora vuelve el dolor de espalda. Eso es un abuso de la confianza depositada en un servidor público, y concuerdo con que todos debemos actuar sin demora para exigir un servicio público de calidad. Eso es, precisamente, lo que quiere decir el título: al centrarse en esa única parte de la espalda, se hace demasiada presión en ese punto. Ergo, la re-presión a la que hace referencia.

Nota: el autor de este artículo no se hace cargo de las tonterías vertidas en el mismo.

06/08/2010

Probablemente ya lo hayan visto, particularmente si son lectores de Digg o Reddit, pero no está de más mencionarlo porque la verdad que es curioso: VitaminWater (AguaVitaminas, según una muy mala traducción al castellano) es una marca de agua embotellada fabricada por una sub-empresa de la Coca-Cola. Actualmente, la marca está siendo demandada por una ONG que argumenta que la publicidad del producto hace algunas afirmaciones sin fundamento - esencialmente, que VitaminWater asegura tener efectos positivos sobre la salud que no se pueden corroborar (tales como asegurar que tomar el agua es el equivalente a vacunarse contra la gripe, entre otros ejemplos).

Esto, que no debería sorprender a nadie, se vuelve curioso cuando entran en acción los abogados de la Coca-Cola. Según el diario The Huffington Post,

En una increíble hazaña de lógica retorcida, los abogados de Coca-Cola están defendiéndose de la demanda asegurando que “Ningún consumidor podría ser razonablemente engañado para creer que Vitaminwater es una bebida saludable

Dicho de forma más clara: a pesar de que la Coca-Cola invirtió millones de dólares en publicidades con famososo atletas que afirman que el producto “te mantendrá saludable como un caballo“, que te proveerá con “un estado saludable de bienestar físico y mental“; a pesar de que las etiquetas del producto incluyen la palabra “saludable” o que la publicidad asegura que es Super Natural, y a pesar de que la empresa no niega todo esto (lo cual sería un poco difícil, evidentemente), su defensa es que nadie podría ser tan estúpido como para creer que todo eso era cierto.

La bebida, además de las vitaminas que menciona el título (pero que no afectan la salud, ya que evidentemente nadie podría creer que una bebida llamada “AguaVitaminas” sea más que agua común), incluye 33g de azúcar, lo cual la coloca en un punto más cercano a las gaseosas que al agua mineral, y con el adicional de que en un país con tantos problemas de obesidad como en EEUU la bebida puede ser de hecho perjudicial.

Y pensar que algunos se quejan de publicidad engañosa por unos míseros chips de chocolate… En todo caso, tengo que dar esta vez mis felicitaciones a los abogados: es la primera vez que veo en la vida real un ejemplo de una defensa tan terrible que puede llegar a funcionar.

27/07/2010

Este video me causó mucha mas gracia de lo que es normal.

(visto en reddit, donde pierdo la mayor parte de mi tiempo)

14/05/2010

Esto es demasiado bueno como para dejarlo pasar: resulta que el texto del proyecto de ley presentado por Gerónimo Vargas Aignasse, en el cual se propone castigar con prisión de 3 a 8 años al delito de plagio, tiene tres párrafos plagiados de la página de la Wikipedia sobre plagio, obviamente sin citar las fuentes, e incluyendo el siguiente error tipográfico, fruto de haber borrado las referencias externas:

La denominada propiedad intelectual[ es una colección de marcos jurídicos diferentes…

De aprobarse la ley, Vargas Aignasse enfrentaría de 3 a 8 años de prisión por plagiar el texto de la ley que lo condena. Oh, ironía…

(visto en Techdirt)

19/04/2010

Visto en Lifehacker, que a su vez lo vio aquí, quien lo sacó de Howcast: si son gente como yo, incapaces de gastar $35 en uno de esos films plásticos para proteger la pantalla de mi celular (ok, para ser justos el pack trae 5 films, pero aún así resulta caro para algo que es, en esencia, un cacho de plástico), les traigo un increíble tip sobre cómo fabricar el suyo propio:

El tip funciona curiosamente bien, por lo que sería un crimen no recomendarlo públicamente. Y en vista de que de esa misma página saqué el soporte para dicho celular, es una buena oportunidad para presentar la lista completa de trucos.

La lista incluye los siguientes trucos:

  • Eliminar la marca de tu teléfono
  • Montar tu celular en tu automóvil
  • Proteger la pantalla con un film transparente
  • Restaurar tu celular rayado
  • Crear un protector contra la interferencia (particularmente útil si su monitor tiembla cuando reciben un mensaje, o sus parlantes hacen el ruido ese que todos conocemos)
  • Crear un soporte para tu celular
  • Crear ringtones
  • Usar una pantalla táctil con guantes
  • Crear un arrancador remoto para automóvil con un celular
  • Usar tu celular como modem

Por supuesto, los trucos pueden adaptarse a casi cualquier dispositivo electrónico que tenga una pantalla, así que no hay excusa para no darse una vuelta.

12/04/2010

Siempre supuse de que mis plegarias de que el programa de Tinelli fuera reemplazado este año, por ejemplo, por charlas de las Ted Talks o repeticiones de MythBusters (alias “Cazadores de Mitos”) no serían escuchadas. Aún así, debo decir que me sorprende estar sorprendido por el hecho de que la nueva figura del Bailando… de este año, estrella del mundo artístico y gran personalidad del espectáculo es… el amante de la hija de Susana Gimenez (nadie sabe cómo se llama, pero no parece que el dato sea importante).

Tengo que dejar de mirar la televisión.

Nota: si están con tiempo libre, vean algunos de los videos de las Ted Talks. No se van a arrepentir.

22/03/2010

En vista de que la gente de Rolling Stone no se ha arrepentido (hace casi un año que está esta nota en su sitio), aprovecho para deschavarlos: en su nota de presentación de la cantante Lady Gaga, vemos esto:

Nota sobre Lady Gaga
Ver la nota original

Estoy seguro de que hay una razón perfectamente válida para presentar a una cantante como “La chica que canta desnuda” y poner una foto suya con pantalones, pero la verdad que a mí no se me ocurre.

12/01/2010

Esta semana aprendí que una forma efectiva de aprovecharse de un país y ponerlo en problemas es la siguiente:

  1. Comprarle bonos de deuda, es decir, promesas de pago por parte del país
  2. Cobrarle dichas obligaciones, es decir, exigirle que cumpla con su promesa de pago

O, dicho de otra forma, una buena forma de aprovecharse de un país es obligarlo a cumplir con su palabra.

A los inversores que se dedican a estas maniobras se los conoce como fondos buitre. Como podrán deducir por el nombre, la gente que hace esto no es muy bien vista, lo cual representa para mí una incógnita, algo parecido al “los bancos son demasiado grandes para fallar” de la crisis norteamericana. Supongo que es un resultado de aquello de que “un país no puede quebrar”, porque la última vez que intenté convencer al banco de que era injusto cobrarme intereses sobre un préstamo (no sin antes haber firmado un papel donde aceptaba estos términos, obviamente) se me rieron en la cara de tal manera que creo que hasta mis futuros descendientes se sintieron avergonzados.

Evidentemente, no entiendo de economía.

03/01/2010

Zapatilla skater Probablemente esto no sea ninguna novedad, pero en todo caso es novedad para . Resulta que ahora existe un nuevo tipo de local comercial, llamado Skate Shop, que consiste en vender todo tipo de indumentaria (remeras, zapatillas, pantalones, etc) para todos los aspirantes a skaters, con la excepción de… la patineta, es decir, del skate que le da el nombre al negocio.

No se muy bien cuál es la necesidad de poner “Skate Shop” a un negocio que no vende skates, o por qué no le ponen directamente “Shop” y listo. Supongo que tendrá algo que ver con venderle una cultura rebelde y activa a un grupo de personas que es consumista y pasiva (si tienen el DVD de El club de la Pelea, es algo similar a lo que comenta Edward Norton acerca del Volkswagen Beetle).

Moda skater
- No se cómo se llama esta cosa cuadrada, pero me dijeron que era importante, así que me la traje.
- Creo que tenés que pararte encima, o algo así.
- ¿Estás loco? ¡podría caerme y lastimarme!

Me pregunto cuál será la próxima actividad que se pondrá de moda (en el sentido de vestirse a la moda, se entiende). En un tiempo pensé que sería el mochilismo (palabra inventada por mí para indicar el acto u obra de viajar como mochilero), pero considerando que la idea de ser mochilero es gastar lo menos posible, dudo que pueda convertirse en un éxito comercial. Ya están explotados el fútbol, las tribus urbanas (particularmente el look flogger), los programas de TV, el trote (alias footing), el hip-hop, el ir a la playa, y ahora el skating, así que nos estamos quedando sin alternativas. Si alguien tiene alguna idea que nos pueda hacer millonarios (y por “nos haga” quiero decir “me haga”), se escuchan sugerencias.

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