Generalmente no me gusta re-postear artículos vistos en digg, reddit o similares, pero hoy haremos una excepción para transmitirles un artículo bastante interesante para todos aquellos que, como yo, dieron sus primeros pasos en DOS. El artículo original es un poco más largo, dando un par de detalles técnicos que hemos omitido para facilitar la lectura. Comienza con una pregunta: ¿Por qué DOS usa “\” para separar directorios? He aquí la respuesta, cortesía del blog de Larry Osterman (quien, incidentalmente, es desarrollador de Microsoft):

Hace muchos, muchos meses, Declan Eardly preguntó por qué el caracter “\” fue elegido como el separador para los paths. La respuesta es anterior a mi tiempo, pero sí recuerdo las razones originales.

Todo se inicia con la relación de Microsoft con IBM. Para DOS 1.0, DOS solamente soportaba diskettes.

Muchas de las utilidades de DOS (excepto command.com) fueron escritas para IBM, y utilizaban el caracter “/” como el caracter de “switch”. El caracter de “switch” es el caracter que se utiliza para distinguir opciones de línea de comando - en *nix es “-”, en los sistemas operativos DEC (incluyendo VMS, DECSystem-20 y DECSystem-10) es “/”. Nota: no estoy seguro de si el caracter “/” vino de IBM o de Microsoft - muchos de los desarrolladores originales de MS-DOS eran antiguos programadores de DEC-20, así que es posible que lo hayan traído de su experiencia con DEC.

El hecho de que el caracter “/” creara conflicto con el caracter de path de otro sistema operativo relativamente popular no era demasiado relevante para los desarrolladores originales - después de todo, DOS no soportaba directorios, solamente archivos en un único directorio raíz.

Luego vino DOS 2.0. DOS 2.0 estaba ligado a la PC/XT, cuya principal característica era un disco rígido de 10Mb. IBM pidió a Microsoft que agregara soporte para discos rígidos, y los desarrolladores de MS-DOS lo vieron como una oportunidad para agregar soporte para una API moderna de archivos - agregaron toda una serie de APIs basadas en manejadores al sistema (DOS 1.0 se basaba en una estructura de aplicación controlada llamada una FCB). Agregaron también soporte para paths jerárquicos.

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Visto y considerando el tráfico que ha tenido mi artículo criticando a la Famaf (tanto online como offline), parece un buen momento para escribir una actualización, en parte para aclarar algunas cosas y en parte para responder a las principales críticas encontradas en los comentarios (sí, leemos todos y cada uno de los comentarios, y de hecho traducimos el spam en ruso antes de borrarlo para asegurarnos de que no es un comentario serio). Si son nuevos nuevísimos en el sitio, puede empezar por leer el artículo original. En cambio, si vienen desde el link del final de la nota, entonces sigan leyendo. Recuerden también que este artículo se refiere exclusivamente al área computación, no abarca a físicos, matemáticos ni astrónomos.

Antes que nada, creo que es importante dar un poco más de información acerca de mí. A diferencia de otros medios de comunicación, reconozco que puedo o no tener la razón, por lo que creo que comentando un poco más acerca de mis opiniones pueden hacerse alguna idea de por qué digo o dejo de decir algunas cosas. En principio, soy programador. No Ingeniero de Software, no Matemático, Programador. Eso significa que mi lenguaje preferido es el C, que puedo pasar una hora optimizando código, que no tengo paciencia para perder tiempo con cuestiones teóricas que no ayudan a la solución (léase: no tengo problema en pasar horas escribiendo una especificación, pero pierdo la concentración en 5 minutos en una reunión de personal) y que soy, en esencia, una persona práctica. Gran parte de mis conocimientos diarios vienen de la mano de los blogs Coding Horror (de Jeff Atwood) y Joel on Software, dos blogs dedicados al mundo de la programación pero desde un punto de vista más directo y menos teórico (Joel abandonó el doctorado en Cs. de la Comp. a la segunda clase de Lógica Dinámica, y Jeff tiene un punto de vista similar). Finalmente, mi promedio general es de 5,74 (25 examenes, de los cuales 11 son reprobados), y en particular incluye 3 bochazos en Lógica. Me quedan 2 materias para recibirme. ¿A dónde voy con este despliegue de honestidad? A que quiero dejar en claro que no soy el estudiante típico, el que gusta de pasar horas demostrando teoremas o que disfruta encontrando programas no computables por gusto, y en particular soy un poco burro. En otras palabras, no soy el tipo de estudiante al que apunta la Licenciatura en Ciencias de la Computación. Y precisamente por esta forma de ver mi profesión es que escribí lo que escribí y sostengo lo escrito (tal vez el lenguaje podría ser un poco más suave, pero probablemente no hubiera tenido la repercusión que tuvo).

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Perdón a todos por el retraso en los posts. En general, una combinación de examenes, trabajo y un mal momento personal me han tenido bastante lejos del teclado, y cuando consigo sentarme no se me ocurre nada divertido ni interesante para postear. Espero volver pronto al ritmo normal.

En otro orden de cosas, en un par de horas voy a postear, basándome en los comentarios, una actualización a mi antigua nota sobre el Famaf. Si no recuerdan la nota original, pueden hacer click… en el buscador de Google, que ya es bastante tarde y tengo hambre.

• Lleva una almohada. Duérmete (o pretende dormir) hasta los últimos 15 minutos. Despiértate, di “oh, mejor me apuro” y escribe furiosamente. Entrega el examen unos minutos antes de tiempo.
• Al recibir tu copia del examen, sal del salón corriendo y gritando “Andre, Andre, ¡tengo los documentos secretos!”
• Entra en el salón, toma el examen y siéntate. Cinco minutos después de comenzado el examen, dile al instructor con voz fuerte “No entiendo nada de esto. ¡Vine a todas las clases del semestre! ¿De qué se trata esto? ¿Y quién es usted? ¿Dónde está el profesor de siempre?”
• Si es un examen de matemática o ciencia, responde en forma de ensayo. Si es un examen en forma de ensayo, responde con números y símbolos. Sé creativo. Usa el símbolo de la integral.
• Lleva un instrumento musical contigo y toca varias melodías. Si se te pide que te detengas, asegura “me ayuda a pensar”. Lleva una copia del reglamento contigo, y desafía al profesor a encontrar la sección acerca de instrumentos musicales en los examenes. No olvides usar la frase “Se lo dije”.
• Entrega el examen a los 15 minutos. Al irte, comenta en voz alta lo fácil que fue.
• Habla en voz alta durante todo el examen. Lee las preguntas en voz alta y discute las preguntas contigo. Si te piden que hagas silencio, dí sarcásticamente “Claro, como si pudieras escuchar lo que estoy pensando”. Luego empieza a hablar de lo idiota que es el profesor.
• Preséntate a un examen de alguna clase de la que no tengas ni idea, donde sepas que los alumnos son pocos y el profesor te reconocería si pertenecieras a ella. Afirma que has estado presente en todas las clases. Pelea por tu derecho a tomar el examen.
• Quince minutos después de empezar el examen párate, rompe el examen en pedazos, tíralos al aire y grita “¡Feliz Navidad!”. Si realmente eres osado, pide otra copia del examen. Dí que perdiste la primerra. Repite este proceso cada quince minutos.
• Trae contigo apuntes de otra clase (asegúrate de que sea obvio, como llevar apuntes de historia a una clase de cálculo), y abróchalos al examen, con el comentario “Por favor, utilice las notas adjuntas a medida que sea necesario”.

Llega la segunda mitad de febrero, y con ella la época de examenes. Creo que ya todos saben lo que eso significa, ¿verdad? DOWNTIME

Trataremos de actualizar en la semana, pero no nos comprometemos a nada antes del viernes. Por ahora tenemos dos artículos casi listo, pero uno es muy técnico (chroot, qué es y por qué es útil para un servidor) y el otro un poco deprimente (un artículo sobre los cuerpos en el Monte Everest). Si alguien tiene alguna idea, ¡no duden en dejarla en los comentarios!.

Hoy, y por los próximos 16 minutos, es viernes 13. Eso significa que ninguno de ustedes debería haberse casado o embarcado en el día de hoy.

Este mensaje es un servicio de bien público.

Con la nueva película Street Fighter: The legend of Chun Li a punto de estrenarse, más el nuevo juego Street Fighter IV lanzándose en un par de días en EEUU, es fácil olvidarse el otro gran hito de la saga: ¡Jackie Chan vs Ken!

Jackie Chan en City Hunter

El clip pertenece a la película City Hunter, basada en el manga de mismo nombre, logrando el curioso record de arruinar dos obras totalmente independientes de una sola pasada. ¿Lo más triste? Gracias a esta película Jackie Chan es, hasta el momento, la mejor Chun Li de la pantalla grande.

Que triste…

Perdón por este par de días sin posts. La causa es un problema técnico del servidor, donde “problema técnico” se refiere a “falta de creatividad” y “el servidor” es el staff del sitio.

Para compensar, les dejo una foto de un perro riéndose.

Una colección de pensamientos al azar, simplemente porque a veces ser cruel es divertido:

• Facebook es una versión hi-tech del fútbol: popular, lleno de datos y estadísticas, todos tus conocidos están enganchados, apasiona a sus seguidores, y es una total y completa pérdida de tiempo. Bonus: la analogía funciona también en el sentido inverso.
• Cuando me fui de vacaciones, dejé a mi perro a cargo de mi computadora. Al volver, hice el chequeo y descubrí que no había instalado ningún virus, ningún espía y no agregó íconos inútiles al escritorio. Conclusión: mi perro sabe usar una computadora mejor que todos y cada uno de mis usuarios. Y tiene mejor personalidad.
• Espero que este año las pruebas del reality Operación Triunfo incluyan el canibalismo: si se despelleja a algún participante y se hace un tambor con su piel, tendríamos lo más parecido a música que haya salido nunca de ese programa.
• En su visita por España, la presidenta fue recibida con una salva de 21 cañonazos. Teniendo en cuenta que la reunión sí se llevó a cabo, asumo que le erraron todos. Deberían haber probado con un zapato.
• Me gustó mucho la última propaganda de celulares de Claro. Definitivamente hacen falta más payasos pedófilos en nuestra TV.
• Una vez, un peronista me dijo que yo era un gorila. Tiempo después, un radical me dijo que yo hablaba como un justicialista. Hoy sé lo que ambos me quisieron decir: que era un b…udo, y me callara la boca.
• Una compañera de trabajo dijo “¡¿Por qué mis hijos se portan tan mal?!”. Agradezco que la pregunta haya sido retórica: incluso ahora no tengo el corazón para darle una respuesta honesta.

Nota: Inspirado en este artículo del Boston Globe (en inglés)