Estos días vamos a estar actualizando el sitio, así que es probable que algunas cosas no funcionen como deben. Como se imaginarán, también significa que estaremos (aún más) secos de post que lo habitual. Les diría como consuelo que hay un nuevo rambling, pero la verdad es que parece no gustarle a nadie.

Trataremos de volver a estar en línea lo antes posible

Generalmente no nos gusta postear cosas que vemos en otros blogs, y mucho menos en inglés sin subtítulos, pero en este caso vamos a hacer una excepción: visto en Miss Cellania, Kill Bill 1 y 2 en un minuto (warning! spoilers ahead!):

La imagen que ven en este artículo es la tapa de un libro muy interesante que encontré hoy en mi caminata por las peatonales de Córdoba. El libro, tal como lo indica su título, nos plantea una pregunta inusual más no por ello menos importante: ¿soy una rana?

En un principio confieso que no le dí demasiada importancia a la idea. ¿Una rana? ¿Yo? ¡Pfff!, me dije. Pero tras pensarlo un poco más confieso que me entró la duda. Después de todo, me gusta mucho la lluvia. Y tengo un salto más o menos largo. Y además una vez me salió una verruga. No soy un alarmista, de esos que dicen “Aaah, tengo una verruga, ¡debo ser una rana!“, pero deben reconocer que la evidencia amerita, al menos, un análisis un poco más detallado.

Mi primera idea fue comprar el libro, leerlo de principio a fin, y aplicar lo aprendido para establecer de forma inequívoca si soy o no una rana. Esta idea, sin embargo, tiene un defecto: las ranas no son animales concientes de sí mismos (no saben que son ranas, por así decirlo, piensan que son cualquier cosa, un búfalo por ejemplo). Luego, por simple deducción, yo no podría saber si soy o no una rana, en caso de serlo. Esto explicaría, también, el por qué viví tanto tiempo sin notar mi verdadera naturaleza anfibia. Así que recurrí a la segunda mejor idea que se me ocurrió: tomé una foto del libro (la que ven) y decidí consultar con aquellos que me rodean.

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Humildemente, y sin más preámbulos, quiero proponer humildemente que la siguiente falacia sea agregada a las falacias más conocidas, tales como ad hominem (cuando se dice que algo es falso porque el actor del hecho tiene un pasado cuestionable), ad nauseam (cuando algo se discute tanto que a nadie le interesa el resultado) o ad populum (cuando algo lo dice mucha gente):

Falacia ad dolorum: Cuando un sufrimiento es desestimado por comparación a un sufrimiento mayor

Me permito un ejemplo:
- Ah, que desdichado soy, me duele la muela que es una barbaridad
- Y a mí se me murió mi perro (dicho con cara de “te quejas de lleno“)

De seguro todos ustedes se habrán encontrado con esta situación en algún punto de sus vidas: están teniendo un mal día/semana/mes y se lo cuentan a alguien que, en vez de darnos su apoyo o por lo menos su comprensión, nos dice que lo nuestro es una tontería porque él sufre mucho más. El resultado es que generalmente nos excusamos, avergonzados de quejarnos por nuestro brazo quebrado cuando hay alguien en el mundo a quien le faltan 3 dedos de una mano.

El caso más extremo:
- Esta comida es un asco
- Pero hay niños en África que se mueren de hambre

… y uno se queda tratando de comprender de qué manera el saber este dato poblacional afecta el hecho de que la mayonesa y el dulce de leche no se mezclan, y mucho menos en la pizza, pero encima con culpa por haber protestado.

¡Basta de superlativos! ¡Basta de tratar de humillarnos en nuestro dolor! Cuando decimos “ah, que desdichado soy” no estamos diciendo “soy la persona más desdichada del mundo”. De hecho, conocer a la persona más desdichada del mundo, curiosamente, tampoco ayuda a mejorar nuestra situación.

Espero recibir algún tipo de premio por esta contribución mía al mundo de las Dinámicas Humanas, preferentemente monetario. En todo caso, cuando escuchen a los animadores de programas de Cumbia discutir sobre falacias lógicas, y uno de ellos mencione la Falacia ad dolorum, ustedes sabrán dónde lo vieron primero.

Si bien generalmente no soy yo el que escribe notas de tecnología, hoy haré una excepción para postear un hack de Trac que puede resultar de utilidad, y que sirve para evitar que los usuarios comunes puedan ver los archivos adjuntos de los tickets. ¿Y por qué alguien querría hacer algo así? Simple: en mi trabajo vivimos recibiendo, junto con los reportes de bugs, volcados de sus bases de datos. Como esta información es confidencial, no queremos que cualquiera pueda ver los volcados de los demás, razón por la cual nos sería muy útil que los usuarios no pudieran ver los archivos adjuntos de los tickets, lo cual nos lleva a esta página. Probablemente no lo necesiten ahora, pero el día que busquen restrict access to attachments en internet y lleguen aquí se van a acordar de mí

Nota: Trac tiene un sistema integrado de plugins, por lo que es posible que haya una forma menos caótica de hacer esto. Lo que vamos a explicar acá es el equivalente a poner una memoria RAM con un martillo, lo cual suena horrible excepto en los casos en los que lo único que uno tiene es un martillo. Haciendo esto probablemente no rompan nada, pero no está de mas guardar copias de los archivos que editen, ¿ok?

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Seguramente cualquier astrónomo que lea esto va a tirarme con algún libro a la cabeza, con la intención de que aprenda un poco aunque sea por ósmosis, pero tengo que plantearlo igual. Es una duda que siempre tuve:

Si el Telescopio Espacial Hubble puede sacar fotos de cosas que están re lejos, y hay tanto interés en aprender sobre Marte, ¿Por qué no apuntan el Hubble a Marte y lo miran desde acá, en vez de mandar tanto satélite y tanto autito?

¿Alguna idea?

Captcha, para los que no lo sepan, es el nombre que reciben esos molestos textos distorsionados que aparecen en algunos sitios cuando queremos comentar o registrarnos:

La causa de que los veamos por todos lados obedece, en verdad, a que son (o al menos eran) una de las formas más efectivas de evitar el spam en comentarios: como es difícil para una máquina identificar las letras, requiere mucho esfuerzo escribir un programa que los solucione de manera efectiva. Tienen, sin embargo, un defecto: no sólo mantienen fuera de nuestro sitio a los bots de spam, sino también a los usuarios con problemas visuales (para aquellos que no lo sepan, existen navegadores web para personas con problemas visuales, que leen el texto del sitio en vez de mostrarlo por pantalla). La solución mas común a este problema es incorporar un fichero con el audio del texto, lo cual no cambia el hecho de que todo el proceso en sí es bastante incómodo (por no mencionar los textos que de tan distorsionados son imposibles de entender, incluso con una visión de 20/20).
Algunos sitios prefieren utilizar filtros anti-spam bayesianos, similares a los que se usan en los programas de e-mail. Otros lisa y llanamente prefieren cerrar los comentarios. Nosotros, en cambio, hemos optado por un sistema que hemos visto en algún lado y nos gustó bastante: en vez de probar que sos humano, tenés que probar que no sos un robot.

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Probablemente la mayoría de ustedes no haya visto ningún tipo de captcha en este sitio. La razón es que, como creo haber comentado en algún momento, utilizamos un sistema de captcha negativo: tomamos un campo de texto, lo hicimos invisible, y le pusimos una aclaración que dice “No completar” (ya que en navegadores de sólo texto es probable que el campo sea visible). Gracias a esto, los únicos que completan el campo son los bots, con lo cual hasta ahora hemos rechazado de forma bastante eficiente el 99% de spam del sitio.

Estos días hemos tenido a un par de usuarios un poco molestos que, por lo visto, se avivaron del truco (o peor aún, son personas de carne y hueso) y no completan el campo, por lo que nos hemos visto a hacer lo impensado: bloquear los comentarios con URLs de Rusia.

Entiendo que esta medida podrá ser difícil para todos nuestros lectores de aquel lado del mundo, y les aseguramos que leeremos su avalancha de e-mail protestando por sentirse excluidos. En todo caso, si suficientes lectores con dominios de Rusia se quejan nos comprometemos a revisar el filtro. No es necesario enviar amenazas de muerte, pero si lo hacen les recomiendo: a_ hacerlo en castellano, o a lo sumo en inglés, y b_ haganlo en los comentarios poniendo como URL de su sitio una dirección rusa.

A los lectores que utilizan Wordpress y les interesa la idea del captcha, en un par de días tendremos un tutorial de cómo implementarlo. Lo más probable es que ya exista un plugin que lo haga, pero como aquí somos desconfiados bastardos que no creen en nada, lo vamos a hacer igual.

Como posible futuro padre (no se hagan ilusiones, todavía no hay planes para un sub-proceso, pero algún día será), un asunto que siempre me intrigó es cómo educar a un hijo. En particular, mi gran preocupación siempre fue el cómo inculcarle el amor a la lectura en los tiempos de la Playstation, sin que hasta ahora haya encontrado una respuesta convincente.
Un aspecto similar, y que forma parte de una tendencia preocupante, es el enfoque actual de paternidad enfocado a criar a nuestros hijos en ambientes libres de gérmenes, de peligros, de exposición prolongada a la luz solar y libre de virus come-hombres. Algunos ejemplos:

I

“Los videos educacionales para bebés son promocionados de manera brillante y una estafa lisa y llana”
(Susan) Linn es una psicóloga y fundadora de la Campaña por una Infancia Libre de Comerciales. Fue su organización la que consiguió que Baby Einstein quitara la palabra “educacional” de su sitio web porque, ¿adivinen qué? No hay evidencia de que estos videos sean educacionales. De hecho, Linn asegura que los DVDs para bebés hacen lo opuesto de estimularlos.
“Lo que sabemos de los bebés es que aprenden a través de la exploración activa del mundo, a través de todos sus sentidos. No aprenden estando sentados viendo un video”. Aprenden jugando - contigo, con sus dedos, tal vez con la cubierta del DVD. A pesar de los esfuerzos de Baby Einstein para hacerte creer que tu hijo caerá al fondo de la curva sin una ayuda de $14.99 del maravilloso mundo de los videos para niños, esto no es así.
¿Cuánto tiempo frente al televisor recomienda la Academia Americana de Pediatría para niños menores a dos años? Cero. Nada. Es mejor que interactúen con el mundo.

II

Una escuela primaria de Nueva York le asignó a sus alumnos de sexto grado un proyecto extra: haz algo por tí mismo que, por una razón u otra, nunca hayas intentado. Los niños de 11 años saltaron a la acción e hicieron de todo, desde hacer la cena hasta hornear una torta o caminar hasta la escuela - todo el tipo de cosas dulces y simples que hubieran hecho sin pensarlo dos veces hace menos de una generación.
Lo que es diferente es su nivel de alarma: “Creí que iban a secuestrarme”, escribió un joven que tomó el subterráneo a su casa desde su práctica de fútbol en una mañana de Domingo. Una niña que se cocinó un huevo frito admitió “estaba asustada. No quería quemarme”. Otro muchacho caminó orgullosamente cinco cuadras desde y hasta el mercado para descubrir al final que su mamá lo había seguido todo el camino, a través de uno de los barrios más caros de Nueva York. Ella no confiaba en que él encontrara su camino de vuelta.

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Aprovechando que hace mucho tiempo no les recomiendo nada, hoy les traigo no una sino tres películas que vale la pena ver. La característica en común que tienen las tres es que manejan el sonido de una forma poco convencional, o al menos poco convencional para lo que estamos acostumbrados a oir el 99% de las veces.

Modern Times (Tiempos Modernos)

Aquellos que sepan de cine ya habrán ubicado cuál es esta película, y si saben mucho de cine no se sorprenderán que esta película esté en cualquier lista de buen cine. Filmada en 1936, es considerada la última película del cine mudo, nada mas y nada menos que de la mano del genial Charles Chaplin. La historia gira en torno a las condiciones de los obreros durante la Gran Depresión, enfocándose en la vida del vagabundo y una huérfana con la cual entabla amistad.
Citando a la Wikipedia, “el film atrajo críticas por ser casi totalmente mudo, a pesar de que la industria cinematográfica había adoptado hacía mucho tiempo el cine sonoro. Chaplin temía que el misterio y el romanticismo del vagabundo se arruinarían si hablara, y temía que esto molestaría a sus fanáticos en países de habla no inglesa”, así que pueden verla sabiendo que el público de 1936 encontraba igual de chocante que ustedes el que los personajes no hablen .
La película en sí es totalmente recomendable, y no cuesta mucho sentirse identificado con los personajes y sus problemas, desde la adaptación a las nuevas tecnologías hasta las injusticias de la vida. Graciosa, llena de emoción y un poco romántica, Tiempos Modernos es una joya que ningún amante del cine puede perderse.

Amélie

Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain, conocida por estos pagos como Amélie, es la tierna y romántica historia de Amélie Poulain, una chica soñadora que decide dedicar su vida a traer felicidad a los demás. Con un guión extremadamente creativo, una producción impecable y actuaciones fantásticas, Amélie es un film distinto a todo lo conocido, muy poco convencional y por ello imperdible.
Su ubicación en este artículo se debe a que está hablada en (duh!) francés, lo cual en una industria dominada por Hollywood la convierte en “poco convencional” para casi toda la platea.
Trivia: La película Happenstance, protagonizada también por Audrey Tautou (quién hace el papel de Amélie) y lanzada un año antes, fue bautizada en Hong Kong como “Amélie 2″, para aprovechar el éxito de la original . En realidad, la película que sí merecería este título es A very long engagement (lanzada en 2004), ya que ambas películas comparten actriz principal, director, escritor y ambientación, lo cual no evitó que pasara totalmente desapercibida por los cines del mundo.

Dr. Horrible’s Sing-Along Blog

Por último, tal vez la mas novedosa producción en verse en mucho tiempo, y nuestra recomendación especial de la semana. Dr. Horrible’s Sing-Along Blog es una producción de Joss Whedon realizada íntegramente para Internet. Consta de 3 capítulos de 13 minutos cada uno, y narra la historia del Dr. Horrible, un aspirante a super villano que nos cuenta en su blog sus problemas con su némesis, el heroico y hueco Captain Hammer, y sus intentos por atraer la atención de Penny, una chica que conoce de la lavandería. Este musical (si, es un musical, y muy, muy bueno) fue grabado íntegramente durante la huelga de escritores del 2008 como una forma de explorar medios alternativos, lo cual le da una libertad y una frescura a un género tan explotado como el de las series cómicas. Con una duración total de 41 minutos, un elenco de primera, un guión original y 100% gratuita, no tienen excusa para perdérsela.