Esta noticia de La Voz del interior me deja sin palabras:

La Policía detuvo a dos personas en la ciudad de Córdoba “con las manos en las urnas”, así fue literalmente, aunque no se trató de delitos relacionados a los comicios de hoy.
Un hombre de 53 años fue capturado por personal de Homicidios al momento de sufragar en la escuela Nuestra Señora de barrio Jardín Espinosa.
(…)
Minutos más tarde, a las 16, fue detenido un joven de 27, tras emitir su voto en el colegio Doctor Antonio Nores de barrio Yofre Norte. Actuó personal de drogas peligrosas respondiendo a un oficio de la provincia de Misiones.

Es lógico suponer que no tooooodos los crímenes pueden ser el crímen perfecto, pero si uno quiere hacer carrera en el mundo criminal ¡tiene que ponerle un poco de onda, loco!

Como un servicio a la comunidad, la siguiente es una guía orientativa del crímen. Cuanto más alto esté su plan en la lista, mejor:

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La palabra del día es…

Schadenfreude: término alemán, utilizado para designar a la sensación de disfrutar de la infelicidad o sufrimiento de otra persona. El término ha ganado popularidad en los Estados Unidos a fines del siglo XX, siendo mencionado incluso en Los Simpsons.

Es de suponer que la mayoría de nuestros lectores está al tanto de que hoy hay elecciones nacionales (si no lo sabían, busquen el DNI y métanle pata). Para aquellos que todavía no hayan votado, algunas ideas para hacer de la fiesta de la democracia algo un poco más alegre:

• Pararse en el medio de la fila y repetir, fuerte, “el que no salta es un radical/peronista/juecista“. Ponerse de acuerdo con amigos para repetir lo mismo en distintas mesas, y ver quién consigue impugnar la mayor cantidad de gente por voto cantado.
• Llevar un MP3 o similar, poner música y tratar de convencer a los votantes de hacer trencito por todo el colegio.
• Pedir a un amigo con librería que nos preste la guillotina, e intentar entrar con ella al recinto. Si el presidente de mesa se niega, argumentar que es para cortar la boleta. Exijirle que nos muestre la sección del reglamento electoral donde se prohibe expresamente esta herramienta, y cuando no la encuentre responder con voz sobradora “se lo dije“.
• Llevar una linterna. Encenderla antes de entrar al cuarto oscuro.
• Llevar una remera cualquiera, y una segunda de un color llamativo escondida. Cambiarse una por otra antes de salir del cuarto oscuro. Bonus por conseguir también cambiarse de pantalón. Si alguien nos pregunta, negarlo rotundamente.
• Mientras esperamos a que la persona delante nuestro termine de votar, preguntar a la mesa si es verdad que tenemos derecho a una factura y un vaso de chocolate por presentarnos. Mostrarse decepcionado.
• Llevar de antemano la boleta de nuestro candidato, y entrar y salir del cuarto oscuro tan rápido como nos sea posible (léase: 2 o 3 segundos). Llevar a un amigo y comentarle luego, en voz alta, lo mucho que nos costó decidirnos.
• Dejar en el cuarto oscuro soldaditos de plástico, junto con un cartel que indique a los votantes que están ahí para vigilar la votación.
• Vestirse como Michael Jackson - barbijo, guantes y sombrero incluido. Sollozar todo el tiempo en la fila. Si alguien nos pregunta, asegurar que el barbijo y los guantes son por la gripe porcina. Asegurar que no sabíamos de la muerte del cantante, y luego demostrar indiferencia. Bonus: maquillaje pálido.
• Preguntar al presidente de mesa quién va ganando.
• Llevar un alimento no perecedero, y preguntar a la mesa dónde está la urna para recibirlos. Alternativamente, preguntar cuánto sale la entrada.
• Acercarnos a la mesa más concurrida, y preguntar a la última persona de la fila el porqué de tanta gente. Mejor aún, preguntémosle “¿que regalan acá, que hay tanta gente?“. Pretender no saber nada acerca de ninguna elección, y salir corriendo a buscar el DNI. El efecto es mejor cuanto más cerca estemos de la hora de cierre de la elección.

Se nos ocurren algunas ideas más, pero probablemente terminarían metiéndonos presos o, por lo menos, contándole a los gendarmes de turno sobre este blog. En particular, nos hubiera gustado conseguir un Annoy-a-tron y ponerlo en el sobre, pero la verdad que pasar todo el día con una urna que hace “beeep” sería demasiado cruel…

Ahora que empezó la veda electoral, es el momento de que todos los argentinos reflexionemos profundamente sobre cuál será nuestro candidato preferido a la presidencia al Congreso. Aquellos que no tengan ganas, en cambio, pueden simplemente votar al que está primero en las encuestas y subirse al carro del vencedor. Es una suerte que estás elecciones están cantadas, así que nada más fácil que saber quién será el ganador, como lo demuestran los diarios más importantes del país:

El resultado es evidente: en estas elecciones un partido va a ganar, empatar o perder. Es una suerte que tengamos periodistas tan valientes como para arriesgarse con declaraciones así…

Usualmente prometeríamos seguir con la noticia, pero la verdad que no nos interesa mucho el tema. Como para compensar, una foto de Farrah Fawcett, no tanto porque seamos fanáticos sino porque consideramos que algo peor que estar en el lugar y/o momento equivocado es fallecer en el momento equivocado…

Quisimos poner acá algún juego de palabras con “Los Ángeles de Charlie”, pero no se nos ocurrió nada

Nosotros te bancamos, Farrah: te damos a vos nuestra tapa y no a ese otro muchacho.

Un mensaje cortito: dado que aún no hemos actualizado la versión de Wordpress (nos flagelaremos oportunamente), todavía no está implementado el feed de comentarios que nos fue solicitado en su momento. En ausencia del mismo, cumplo en informarles a los interesados en este tipo de cosas que en el segundo artículo de Martín sobre su experiencia en su facultad hay un flamewar en progreso, así que los interesados en insultar a nuestro escritor no se pueden perder la oportunidad de darse una vuelta.

Usualmente no nos gusta incitar a la violencia en internet, pero la verdad que nos estamos divirtiendo tanto con esto que si tienen algún insulto interesante por favor no dejen de compartirlo con nosotros. A mí me gustan personalmente los de Mark Twain y Groucho Marx, como estos:

-Me casé con tu madre porque quería niños, imagina mi decepción cuando llegaste tú.
-Puede que él luzca como un idiota y hable como un idiota, pero no dejes que eso te confunda. Es en verdad un idiota.
-He tenido una noche fantástica, pero no fue ésta.

¡Felicidades a todos los padres en su día!

Hay cosas en el mundo de la informática que se dan por sentadas: que las computadoras duplican su densidad de transistores cada dos años, que dos monitores son mejores que uno, que los algoritmos son más importantes que la tecnología, y que no se debe validar del lado del cliente. A veces ocurre, sin embargo, que de pronto aparece alguien y te dice algo como “¿cómo van a ser mejor dos monitores que uno solo?“, o peor aún, que valida sus páginas con Javascript y se conforma con ello.

Para aquellos diseñadores que no tengan muuucha experiencia en el tema, o peor aún, que están leyendo este artículo porque ya validan así sus datos y están esperando una frase salvadora (no va a pasar), les explico: Javascript, a diferencia de lo que pongamos en nuestro código en el servidor, se ejecuta en la máquina del usuario, y como a ningún usuario se le puede decir qué correr y qué no, deshabilitarlo es tan fácil como hacer dos click.

Por supuesto, acá siempre hemos preferido los ejemplos concretos a la teoría, así que vamos allá. Tomemos como ejemplo el sitio web de la tira cómica Foxtrot. Abajo tenemos una captura de pantalla del sitio en un día común y corriente:

Supongamos ahora que queremos ver la tira de la semana anterior. Hacemos click en Atrás y…

…ups, no podemos, tenemos que registrarnos. Ahora, hay una cuestión interesante: si prestan atención, en el área negra de fondo se puede apreciar la tira que queremos ver, así que debe existir alguna manera de verla…

Pensemos: la imagen se pone encima usando CSS, seguro, al igual que el estilo del resto de la página. ¿Qué pasaría si lo desactivamos? Veamos qué pasa si le sacamos el estilo (en Opera, Ver -> Estilo -> Modo de usuario):

Aquellos que no entiendan lo que están viendo, notarán que hay símbolos por todos lados, palabras sueltas (presten especial atención al texto del cartel que antes nos prohibía apreciar al fondo de la captura de pantalla), en definitiva un horror. Lo que ocurre aquí es que todo lo que usualmente se ve bonito (con colores, imágenes de fondo, etc) aquí se ve sin adornos. Y como el fondo negro semitransparente es un adorno, adiós restricción y hola tira de Foxtrot de la semana pasada.

Este ejemplo particular es una pavada, pero piensen en aquellos sitios que utilizan Javascript para asegurarse que la dirección de mail sea válida, o que en un campo únicamente se ingresen números, y la cosa pasa a ser preocupante.

¿La solución? Ya sea que usemos PHP o ASP, es en ese código donde deben estar los chequeos de validación (del tipo “if (password1 == password2) then” y cosas así. Pueden decir “ah, pero eso es mucho trabajo!“, a lo cual responderé que sí es mucho trabajo, pero no tanto como tener que levantar un sistema que fue comprometido, o lisa y llanamente borrado.

Todos hemos visto alguna que otra película mala, de esas que nos hacen lamentar haber gastado nuestro tiempo en verla (por no mencionar aquellas por las que hemos pagado). Algunas no las conoce nadie, otras las vimos porque tenía una buena cubierta en el videoclub, y otras llegan a hacerse famosas y todo. Existe, sin embargo, otra categoría de películas malas, películas tan terribles que se caen por abajo de la escala, con tanta suerte que van a parar otra vez arriba… y siguen su descenso hasta llegar otra vez a malas.

Plan 9 from Outer Space

Ninguna lista de películas malas puede estar completa sin la obra maestra de Ed Wood. Plan 9 from Outer Space trata sobre una raza de extraterrestres que, para evitar que la raza humana desarrolle un arma capaz de destruir el universo, lanza el Plan 9, plan que involucra despertar a los muertos para hacer que la raza humana tome conciencia de su existencia.

Los fallos de esta película son tantos que no es posible decir “esta película es mala por esto”. En su lugar, veamos algunos datos:

• El actor Bela Lugosi, famoso por su papel de Drácula, trabajó en esta película, o al menos pensaba hacerlo antes de fallecer. Esto no detuvo a Ed Wood, quien decidió utilizar el (poco) material filmado por el actor, y contratando a un extra para filmar lo que faltaba. El actor fue reemplazado por el quiropráctico de la esposa de Ed Wood, quien no encajaba precisamente en el papel. De hecho, era más alto y tenía menos pelo. Para evitar que la gente notara el cambio, el personaje aparece durante toda la película tapándose la cara con su capa. Gracias a esto, algunos cassettes de la película decían “casi interpretado por Bela Lugosi”.
• Efectos “especiales”: naves espaciales con hilos visibles, una cabina de avión sin controles y donde se ve la sombra del micrófono, un actor hace sombra sobre un fondo que se supone es al aire libre, lápidas que se caen cuando las tocan los actores (o cuando sopla el viento), y hasta un personaje con una cicatriz que cambia de lugar todo el tiempo porque le causaba irritación.
• Primeras líneas de diálogo, llenas de sabiduría: “Saludos, mis amigos. Todos estamos interesados en el futuro, puesto que allí es donde tú y yo pasaremos el resto de nuestras vidas. Y recuerda, amigo, eventos futuros como estos le afectarán en el futuro. Tu estás interesado en lo desconocido… lo misterioso…”
• Fox Mulder, el personaje de los Expedientes X, aseguraba haberla visto 42 veces, aduciendo que el film servía para apagar la parte racional de su cerebro, permitiéndole hacer unos saltos de lógica que serían imposibles de otro modo.

La película es considerada universalmente como una de las peores jamás producidas, a pesar de lo cual ha tenido una buena crítica de algunos críticos. Actualmente, tiene un 62% positivo en Rotten Tomatoes, algo con lo que las demás películas no pueden siquiera soñar.

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El lunes 1ero de junio superamos, arañando y por primera vez, la barrera de los 50 usuarios. Escribimos un post al respecto, agradecimos a todos nuestros lectores por seguirnos, tiramos cohetes y sacrificamos una cabra a los dioses antiguos de la Internet. Hoy, viendo las estadísticas, descubro que esta semana hemos hecho un pico de 83 visitas en un día, con un promedio semanal de 73 visitas diarias.

No se quién fue el chistoso que estuvo haciendo publicidad por ahí de nuestro sitio, pero sepan que si lo encuentro voy a tener que escribirle un post de agradecimiento, regalarle una colección en DVD o llevarlo a cenar y al cine* (ver bases y condiciones). Al igual que en picos anteriores, coincide con una semana en la que escribimos poco y nada, demostrando una vez más que los internautas hacen todo lo posible por premiarnos cuando dejamos de escribir.

Hechas las aclaraciones correspondientes, y como no somos tan caraduras como para poner sólo esto como post, los dejo con el post de Martín, que está un poquito más arriba que este en su pantalla.

* Bases y Condiciones: La elección del premio queda a criterio de la empresa, tomando como base sexo y apariencia física del beneficiario. Concurso sin obligación de compra. Promoción no válida en las provincias de Córdoba y Mendoza. Documento no válido como factura.

Acabo de enterarme que existe una cierta serie de libros, cuyo título no voy a dar, donde ocurre lo siguiente: en un determinado momento, un hombre lobo se enamora incondicionalmente de un bebé vampiro, fruto de una unión prohibida aún por los mismos vampiros, mientras su madre yace en el suelo con la columna rota y vomitando sangre.

Mientras se toman un minuto para digerir el significado de esa frase, agrego un detalle aún más importante: es una serie de libros tan mala que se las ingenia para incluir una escena como esa y no despertar ningún interés. Esto, por supuesto, no evita que tenga una película propia.

Este post quedaría mucho mejor si les dijera cuál es el nombre del libro, pero los que lo estén leyendo me van a matar y acá no nos gustan los spoilers. En todo caso, si se los dijera probablemente tampoco me lo creerían.