Llegó julio, se fue julio, y con él se está yendo la temporada de examenes, lo cual significa que el staff del sitio está, o bien rindiendo, o bien lamentándose por haber salido mal. Como forma de no desatender (tanto) a ustedes, nuestros lectores, un ligero rejunte de varias citas que hemos visto por ahí. En particular, es una colección de últimas palabras que han pasado a la historia, ya sea porque las dijo alguien famoso o por ser palabras fuera de lo esperado:

No interrumpas mis círculos

Frase dicha por Arquímedes (que estaba resolviendo un problema de trigonometría) a un soldado romano (que no estaba ahí de paseo, sino invadiendo la ciudad) cuando trató de llevarlo a reportarse ante su General. Evidentemente Arquímedes no tenía paciencia, y evidentemente el soldado tampoco, pues lo mató ahí mismo, a pesar de tener instrucciones específicas de no hacerlo.

Tal vez tenían un sólo cohete

Dicha por Lawrence Beeter, soldado británico durante la 2da Guerra Mundial, luego de que un cohete impactara contra el bunker en el que estaba refugiado. Como adivinarán, sí tenían otro cohete.

He intentado tanto hacer lo correcto

Grover Cleveland, Presidente de los EEUU. Lindo ejemplo para un presidente.

Más peso

Frase dicha por Giles Corey, durante los juicios de brujería en Salem. Corey, sabiendo que no tendría un juicio justo, decidió no responder cuando le preguntaron si se declaraba culpable o inocente. Como el juicio no podía comenzar hasta que el acusado hiciera una declaración, recurrieron al viejo método de ponerle piedras encima hasta que confesara. Solo que no confesó, haciéndose del dudoso honor de ser el único acusado en no ser llevado a juicio.

Dispara, cobarde, sólo vas a matar a un hombre / No disparen, soy el Ché Guevara y valgo más vivo que muerto

Una de estas frases fue lo último dicho por el Che Guevara, pero como todo en la historia es difícil saber cuál de ambas versiones es la correcta (por no mencionar a otras tantas que también se le atribuyen). Como aquí no hacemos política (muy seguido), cada uno puede elegir la que más le guste en base a su ideología preferida.

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Hoy aprendí, cortesía de uno de esos programas donde se resuelven crímenes (de los de verdad, no esos tipo CSI), que los cosos plásticos esos que se ponen en la punta de los cordones se llaman herretes. Según el Diccionario Español de Acanomas,

Herrete (m): Cabo de metal, diamante o piedras preciosas que se pone a las agujetas, cordones o cintas para que puedan entrar fácilmente por los ojetes.

Después de este segmento informativo, volvemos a nuestra programación habitual.

Leo hoy en el diario La Nación:

Pepsi sufre por los tropezones de Gatorade: Las ventas de la bebida, que Pepsi adquirió en la compra de la empresa de alimentos Quaker Oats Co. por US$ 13.800 millones en 2001, han caído de forma pronunciada este año a pesar de una llamativa nueva campaña de marketing que simplificó la etiqueta del famoso refresco a “G”.

A ver si entiendo bien: Pepsi compró una bebida cuya marca es famosa a nivel mundial. Como las ventas no son las esperadas, deciden cambiarle el nombre y el logo. Sorpresivamente, ahora resulta que la gente que no la tomaba sigue sin tomarla, pero con el adicional de que los que sí la tomaban ahora están confundidos y la dejan de tomar. ¿Y esto es una sorpresa? Es evidente que el equipo de marketing de Pepsi no está compuesto por ningunos giles, pero ¿G? ¿¡G!? ¿Realmente es lo mejor que se les ocurrió? Hasta “H” hubiera sido mejor…

Como nota aparte: nunca hubiera imaginado que Gatorade, la bebida deportiva por excelencia (según la TV, obviamente), fuera de la misma gente que hace el que tal vez sea el producto más aburrido de la historia, la Avena Quaker:

Era tan obvio…

Creo que es el equivalente a enterarse de que Piñón Fijo cuando se saca el maquillaje es Jorge “Locomotora” Castro, o que las canciones de Hannah Montana las escribe Marilyn Manson.

Aviso legal: Aclaramos, por consejo de nuestro equipo de abogados, que esta nota no fue pagada por Pepsi, los autores no tienen ninguna relación con la empresa y, de hecho, no toman ninguna bebida deportiva, principalmente porque dos de ellos no hacen deporte y el tercero tendría que buscarse un segundo empleo para pagarla. Adicionalmente, nuestro equipo de abogados está compuesto por una estudiante de abogacía que nos odia, así que eso también es relativo.

Manteniendo la tradición de escribir posts deprimentes en días festivos, hoy traemos una pequeña selección de frases del Día del Amigo para aquellos que no lo festejan (traducción: para los resentidos como nosotros cuyo Facebook está compuesto mayormente por familiares directos):

• En 1998 mis amigos me propusieron jugar al “amigo invisible”. No los he vuelto a ver desde entonces. Eso significa que van ganando, ¿verdad?
• Recibido por chat: “Quería saber como estabas, pero la verdad que tengo sueño”.
• Rexona me abandonó.
• Mis amigos del gimnasio salieron a cenar, justo un día que había faltado. “Qué lástima que no me pudieron avisar”, les dije, “creí que tenían mi celular”. Me respondieron que lo tienen. Creo que me quisieron decir algo.
• Me prohibieron entrar en McDonalds. Dicen que pongo triste a la Cajita Feliz.
• Pedí consejos a mis amigos sobre cómo superar mis penas de forma adulta y responsable. Me sugirieron ahogar mis penas en alcohol. O mejor aún, agregaron, lisa y llanamente ahogarme.
• Puse un cartel en la puerta que dice “Golpee y será atendido”. A la quinta trompada lo tuve que sacar.
• Me programé un amigo virtual. Consiste en un formulario con un cuadro de texto y un botón, donde yo le escribo un mensaje y el sistema no responde nada. Igual que mis amigos de la vida real.
• Cuando veía dibujitos animados de chico*, en vez de “Los SuperAmigos” en mi televisor decía “Los SuperCompañeros”.
• Al momento de elegir los equipos para jugar al fútbol, mis amiguitos de primaria siempre me dejaban afuera. Se lo conté a una maestra, pero ella me convenció de que en el fútbol un equipo siempre tenía que tener un jugador menos. Después me dejó en un rincón, y se fue a jugar con ellos.
• Mi novia no quiere romper conmigo. Dice que es porque entonces tendríamos que quedar como amigos, así que prefiere aguantarme.

Dicho todo esto, esperamos que la pasen lindo, festejen mucho y todo eso. Aprovechamos para mandarle un saludo muy especial a Michael Collins, el único astronauta del Apollo 11 que no pisó la Luna, lo cual lo relegó un poco al olvido pero acá lo queremos igual. Y un saludo muy especial a nuestros verdaderos amigos: los que comentan en este blog .

*Aclaración: ahora de grande ya no veo dibujitos animados. Ahora se llama animación .

No tengo idea de qué hace, qué edad tiene, o llegado el caso por qué está en televisión todo el tiempo, pero después de días y días de ver a ese tal Vicente Viloni hasta en la sopa, en este blog nos hemos hecho fan del que parece ser su oponente directo, La Masa:

¡No, esa Mazza no! Esa es Valeria, ¡la otra Masa!:

No es que sepamos mucho más de este otro, o de hecho por qué es que se pelean tanto entre ellos (no debe ser nada que una mediación en Defensa del Consumidor no solucione), pero su página de Facebook dice que es profesor de educación física, entrenador deportivo y nutricionista, así que nos cae simpático.

Como nota adicional, en este momento están ambos en el programa El último pasajero, una especie de Feliz Domingo, pero menos interesado en la juventud que a poner a jóvenes en ropa interior juntos en una ducha y a traumatizar a adolescentes (ya sea cortándoles el pelo o convirtiéndolas en parias entre sus ex-amigas), gracias a lo cual ambos han aprendido que no es lo mismo hacer un show para jóvenes de primaria que para casi-egresados de secundaria (a mí no me gusta el chisme, pero al rubio le han gritado cosas como “muñequita rubia” o “Barbie“, mientras que con La Masa fueron menos creativos y directamente le gritaban “gordo“).

No estoy totalmente seguro, pero creo que debo reconsiderar cómo paso mis domingos…

Ya sé que burlarse de Yahoo! Respuestas es como dispararle a peces en un barril (como dicen en norteamerica), así que hagamos esto lo más corto posible. Tomemos esta pregunta, editada para que tenga un mínimo de ortografía:

Ayer en la noche mi novia de distancia me pasó su Facebook, tenía muchas fotos y comentarios de otros chicos diciéndole que le querían dar besos y obvio me puse celoso. (…) He pensado en estas horas si sería bueno hacerme un MSN de un chico de tal y una foto de internet, y hacerme pasar por un chico de su localidad. (…) No es que no confíe en ella, sólo me siento algo incómodo con lo que mire y creo que si llego a hacerlo me sentiré más tranquilo, que sabe decirle que no a las tentaciones.
¿Qué me recomiendan ustedes?

En un tiempo esta pregunta me hubiera llamado mucho la atención, pero la verdad es que hace tiempo que llegué a la conclusión de que la gente que pulula por Yahoo! Respuestas no es precisamente la comisión directiva de Mensa. Aún así, generalmente las respuestas tienen un mínimo de sentido, en este caso alguien que le explique a ese pibe que hacerte pasar por otra persona para que tu novia te engañe no sólo es no confiar en ella, sino que es una técnica tan poco ética que podría dejar libre a un narcotraficante. En este caso, en cambio, la respuesta no nos decepciona (o mejor dicho, justamente, nos decepciona más de lo esperado):

Si te haces pasar por otro es obvio que le estás poniendo una prueba de amor, quieres comprobar si ella sería capaz de dejarte por otro mucho más interesante. Yo pienso que como mujer está muy buena la idea.

Evidentemente estoy viejo. Yo hubiera creído que engañar a una novia por celos infundados era motivo suficiente para que ella te diera una patada, pero parece que ahora a eso se le llama una prueba de amor.

Me hubiera gustado cerrar este artículo con una comparación totalmente ridícula, pero la verdad que se me hace difícil encontrar una comparación que no sea una respuesta posible en este sitio…

Releyendo un viejo artículo del Wall Street Journal acerca de cómo las automotrices norteamericanas cavaron su propia tumba me encontré con esto:

Pero para sobresalir, en vez de simplemente sobrevivir, Detroit tendrá que utilizar no solamente el cuerpo de sus trabajadores, sino también sus cerebros, y la UAW tendrá que permitirlo. Hace dos semanas un equipo automatizado se rompió en la fábrica de Honda en Marysville, Ohio, pero los empleados se apresuraron en llegar a la escena e ingeniaron una solución temporal. No hubo negociaciones con vendedores de autopartes, ni búsqueda de descripciones de trabajos. En vez de perder todo un día de producción, Honda perdió únicamente 150 autos.

Esta solución se encuadra dentro de lo que se llama post-taylorismo, un término muy aburrido para designar a empresas que consideran que un obrero es más que una simple pieza de una línea de producción. El fundamento no solo es bastante simple, sino que es dolorosamente obvio: si algo no anda bien, ¿cuál es la persona más adecuada para solucionarlo? ¿El CEO que pasa sus días en el exterior negociando con inversores? ¿Un comité de investigación, formado por Directivos, Jefes de Area y Consultores Externos? ¿O el obrero que trabaja todos los días fabricando el producto? Si eligieron una de las dos primeras, ¡Felicitaciones! Tienen ante ustedes una brillante carrera en Management en alguna empresa norteamericana.

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Recientemente tuve la oportunidad de visitar el Monumento a Miriam Stefford, ubicado en la Ruta Provincial Nº 5, entre Córdoba y Alta Gracia, en el paraje llamado Los Cerrillos. El mausoleo fue diseñado y creado por el ingeniero Fausto Newton, bajo órdenes de Raúl Barón Biza, marido de Miriam, luego de que ella falleciera en un accidente de aviación. El monumento, cuya forma recuerda al ala de un avión, tiene una altura de 82 metros y 15 de cimentación. En este monumento, a seis metros de profundidad, descansan los restos de Miriam.

El monumento es impresionante (en comparación, el Obelisco mide 67 metros, y el Monumento a la Bandera 60, y es considerado por algunos como el segundo monumento al amor, superado únicamente por el Taj Mahal), a pesar del desgaste producido no por la naturaleza, sino por los típicos adolescentes borrachos que no tienen mejor idea que dejar sus nombres en las paredes de todo. En sus mejores épocas se podía acceder al interior, aunque hace ya muchos años que la puerta fue cerrada, sumiendo a la obra completa en el olvido. Según se cuenta, en su interior puede leerse:

Viajero, rinde homenaje con tu silencio a la mujer que, en su audacia, quiso llegar hasta las águilas

Según la leyenda, las joyas de Miriam fueron enterradas con ella (incluyendo una curiosa joya llamada Cruz del Sur), rodeadas de explosivos para mantener a rayas a los saqueadores. Sobre la loza, un poco menos aparatoso pero tal vez más efectivo, una placa rezaba:

La maldición caerá sobre quien ose profanar esta tumba

La placa, junto con el motor del biplaza Chingolo II en el que Miriam perdiera la vida, fueron retirados junto con otros adornos para salvarlos del saqueo, luego de que la tumba fuera profanada. En otros tiempos supo haber también olivares, pero de ellos sólo quedan las raíces. Los actuales dueños del terreno, la empresa Caminos de las Sierras expresó su intención de revalorizar la obra, pero no han habido novedades al respecto.

Hasta aquí, lo que se sabe del Monumento. La obra ha resistido bastante bien, gracias a la dedicación del ingeniero Newton (y a pesar de los mismos visitantes). Lo que sí ha permanecido intacto es el sentimiento que imprimió en ella Raúl Barón Bisa, y es imposible pararse al pie del Monumento sin que nos llegue un poco del amor de aquel hombre por la aventurera. Un detalle para cerrar: debajo de un olivo, rodeado de un grosero alambrado y en una tumba sin marcar, yacen los restos de Raúl luego de su también trágico final. Allí descansan los restos de aquelo hombre enamorado y de aquella mujer que, según Raúl, “era bonita, como un pecado de amor“.

Nota: La asociación Amigos de Barón Biza pudo acceder al Monumento en 2008. Pueden encontrar las fotos tomadas en su sitio no oficial. Más información sobre Barón Bisa en este foro de ElAleph.com.

Últimamente, estuve jugando mucho con Taste Kid, un sitio web con una premisa bastante simple: ¿nos gusta una película, un libro, un cantante o una canción? Entonces este sitio nos va a recomendar algunas obras similares que puedan interesarnos. Los resultados son bastante buenos, y en particular sorprende la cantidad (y calidad) de resultados que tiene incluso para bandas y autores de nuestro país.

Ejemplos prácticos:

• Si te gusta Fito Páez, entonces te puede gustar Fabiana Cantilo o Andrés Calamaro
• Si te gusta The Big Bang Theory, entonces te puede gustar The IT Crowd o Two and a Half Men
• Si te gusta Alejandro Dolina, entonces te puede gustar Roberto Fontanarrosa o Julio Verne
• Si te gusta Los Piojos, entonces te puede gustar Los tipitos o Cielo Razzo
• Si te gusta The Nigtmare before Christmas, entonces te puede gustar Corpse Bride o Coraline
• Si te gusta El hijo de la novia, entonces te puede gustar Luna de Avellaneda o Nueve Reinas

Por supuesto, el sistema no es perfecto, y de hecho que a veces le pifia bastante feo… en particular, me causó mucha curiosidad que cuando le dije que me gustaba Planet Terror (una obra maestra de acción, dirigida por Robert Rodriguez con colaboración de Tarantino), el sistema sugirió La tumba de las Luciérnagas (un anime hermoso y tristísimo sobre la vida de dos hermanos en la pos-guerra). Así mismo, sugirió que si me gustó La Playa (con Leonardo Di Caprio) tal vez me guste Bob Esponja, la película (en realidad esta fue una pregunta tramposa: a nadie le puede gustar La Playa). Último, más no por ello menos importante, cuando le dije que me gustaban las Spice Girls, me sugirió que pueden gustarme tanto la película Spice World como Ringu 2 (la versión original japonesa de La Llamada 2).

Eso sí, a veces también se luce y nos recomienda cosas tales como que si nos gustó Esperando la carroza (clásico del cine nacional) entonces nos puede gustar La Nona (que no la vió nadie, pero yo sí y me encantó), o que si nos gustó Plan 9 from outer Space entonces tenemos el cerebro lo suficientemente quemado como para que nos guste Manos: the hands of fate (películas sobre las cuales ya hablamos). Finalmente, cuando le pedí algo similar a María Elena Walsh, me recomendó Sui Generis, demostrando que no sólo sabe de nuestra música nacional, sino que también escuchó a M. E. Walsh más allá de sus canciones infantiles.

Hay también otros chiches, tales como información sobre las obras relacionadas (aunque bastante restringida a series y películas conocidas), y nos da la posibilidad de sugerir similitudes en caso de que los resultados no sean los que esperábamos. Si bien el sitio está en inglés, la interfaz es lo suficientemente sencilla como para que no tengamos ningún problema. Último, más no por ello menos importante, el sitio tiene su versión de aplicación para una cosa llamada Facebook, pero como acá nunca escuchamos hablar de ese sitio, suponemos que no sirve para nada.

Como nota final, me gustaría saber cómo hizo esta gente para saber que Silvina Garré cantaba con Juan Carlos Baglietto, pero supongo que tendré que atribuirlo a la magia. Espero que, como fan de Fito Páez, las canciones de La máquina de hacer pájaros sean igual de buenas que las del rosarino…

No sé cómo sentirme respecto a esto:

Child Recovery CD: El innovador Child Recovery CD utiliza la última tecnología digital para almacenar fotos de tus hijos, información detallada, huellas digitales, las cuales son capturadas digitalmente utilizando tecnología certificada por el FBI, y otras estadísticas útiles. El CD cabe en una billetera y permite una transmisión rápida y directa a la policía, e informa a los medios y otras entidades de personas desaparecidas de manera inmediata.

Recuerdo que, en algún momento de mi juventud, nos sentíamos alarmados ante la idea de ponerle a nuestros hijos un GPS (había discusión y todo, posta). Hoy, en cambio, ya podemos llevar encima nuestro un kit para secuestros, el cual con seguridad utilizaremos con prudencia, y no cuando nuestro hijo adolescente se atrase 20 minutos sin avisar (según la MSNBC, de los 800.000 casos de secuestro denunciados en 2005, 115 fueron secuestros verdaderos, pero seguro que eso sólo ocurre en otros países, ¿no?).

Aún así, yo me pregunto: ¿no será demasiado? ¿es el mundo actual tan peligroso? Como siempre, la última palabra la tienen ustedes.