Como probablemente habrán notado, estas últimas semanas hemos posteado poco y nada. Esto obedece a la época en la que estamos, en la cual estamos con guardias mínimas por vacaciones del resto del staff. La semana que viene, en cambio, vamos a variar un poco, para pasar directamente a no escribir nada por un par de semanas, ya que ahora sí nos las tomamos todos.

Si bien es cierto que Torgo va a quedar encargado del lugar en nuestra ausencia, tal vez agreguemos algún post más, pero eso será todo hasta arrancar Febrero.

Como nota extra, vamos a poner un filtro bastante más complejo para controlar el spam. En concreto, vamos a desactivar los comentarios por estas dos semanas. Aquellos que tengan algo super importante para decir, pueden escribirnos un correo a la dirección de contacto (está al pie de la página), donde serán leídas por Torgo y (eventualmente) reenviadas a quien sea que esté a cargo de publicarla (asumiendo que esté en ese momento cerca de una PC).

Felices vacaciones, y nos vemos en un par de semanas.

Esta semana aprendí que una forma efectiva de aprovecharse de un país y ponerlo en problemas es la siguiente:

1. Comprarle bonos de deuda, es decir, promesas de pago por parte del país
2. Cobrarle dichas obligaciones, es decir, exigirle que cumpla con su promesa de pago

O, dicho de otra forma, una buena forma de aprovecharse de un país es obligarlo a cumplir con su palabra.

A los inversores que se dedican a estas maniobras se los conoce como fondos buitre. Como podrán deducir por el nombre, la gente que hace esto no es muy bien vista, lo cual representa para mí una incógnita, algo parecido al “los bancos son demasiado grandes para fallar” de la crisis norteamericana. Supongo que es un resultado de aquello de que “un país no puede quebrar”, porque la última vez que intenté convencer al banco de que era injusto cobrarme intereses sobre un préstamo (no sin antes haber firmado un papel donde aceptaba estos términos, obviamente) se me rieron en la cara de tal manera que creo que hasta mis futuros descendientes se sintieron avergonzados.

Evidentemente, no entiendo de economía.

Probablemente esto no sea ninguna novedad, pero en todo caso es novedad para mí. Resulta que ahora existe un nuevo tipo de local comercial, llamado Skate Shop, que consiste en vender todo tipo de indumentaria (remeras, zapatillas, pantalones, etc) para todos los aspirantes a skaters, con la excepción de… la patineta, es decir, del skate que le da el nombre al negocio.

No se muy bien cuál es la necesidad de poner “Skate Shop” a un negocio que no vende skates, o por qué no le ponen directamente “Shop” y listo. Supongo que tendrá algo que ver con venderle una cultura rebelde y activa a un grupo de personas que es consumista y pasiva (si tienen el DVD de El club de la Pelea, es algo similar a lo que comenta Edward Norton acerca del Volkswagen Beetle).

- No se cómo se llama esta cosa cuadrada, pero me dijeron que era importante, así que me la traje.
- Creo que tenés que pararte encima, o algo así.
- ¿Estás loco? ¡podría caerme y lastimarme!

Me pregunto cuál será la próxima actividad que se pondrá de moda (en el sentido de vestirse a la moda, se entiende). En un tiempo pensé que sería el mochilismo (palabra inventada por mí para indicar el acto u obra de viajar como mochilero), pero considerando que la idea de ser mochilero es gastar lo menos posible, dudo que pueda convertirse en un éxito comercial. Ya están explotados el fútbol, las tribus urbanas (particularmente el look flogger), los programas de TV, el trote (alias footing), el hip-hop, el ir a la playa, y ahora el skating, así que nos estamos quedando sin alternativas. Si alguien tiene alguna idea que nos pueda hacer millonarios (y por “nos haga” quiero decir “me haga”), se escuchan sugerencias.

Visto en las calles: lleno de ilusiones, y siendo un fanático de toda la vida de la serie Bakugan (bueh, hasta hace una semana no sabía ni que existía, y sigo sin haber visto ningún capítulo, pero eso no es excusa para no ser fanático desde siempre), me compré una cierta leche chocolatada para el desayuno que me prometía lo siguiente:

Lleno de ilusiones, me compré una inmediatamente, para pasar a buscar ahí mismo (bueno, ok, me había olvidado, pero antes de tirar el envase me acordé) el tatuaje prometido. Esto es lo que encontré:

Muy mal, señores de Sancor, muy mal. Si al menos hubiera sido una imagen de la serie original de las Chicas Superpoderosas, y no de su remake, podría dejarlo pasar, pero esto así es imperdonable.

Eso sí, algo tengo que reconocerles: apenas toqué el reverso del tatuaje al despegarlo, y gracias a una suave brisa hizo que lo hizo rozar ligeramente mi uña, me quedé con el logo de Sancor estampado en la susodicha uña. Cuando yo era chico, a los tatuajes había que tenerlos como dos horas para que quedaran levemente visibles, así que hay que reconocer que la tecnología en tatuajes ha tenido un avance considerable.

Ahora sólo falta que vuelvan las figuritas originales de los chicles Cow-Boy (o mejor aún, el álbum ese que eran dos historias que se juntaban en el medio), y ya puedo ser feliz. Ese álbum (ojo, el segundo, no el primero) es el responsable de que yo haga tonterías como éstas, así que si alguno tiene uno en buen estado (o mejor aún, completo), lo podemos negociar…